Seksualiteit en Intimiteit
Tijdens individuele therapiesessies werken cliënten aan thema’s die regelmatig betrekking hebben op hun partner. Relaties, seksualiteit, ontrouw, ergernissen, trauma’s zijn dan onderwerp van gesprek. In dit artikel lees je wat je kunt doen om je relatie nieuw leven in te blazen. En als jullie er samen niet uit komen, is er altijd nog de mogelijkheid een professional inschakelen. Voldoende mogelijkheden.
Faalangst, onzekerheid, frustratie, pijnlijke herinneringen. Niets is zo kwetsbaar als je seksleven. Seksualiteit en intimiteit zijn in iedere relatie belangrijk. In onze huidige maatschappij zijn er veel afleidingen en alles gaat razendsnel. Dit zorgt ervoor dat mensen veel meer cognitief bezig zijn; denken, piekeren, zorgen maken, stress, afgeleid of uitgeblust zijn. Stress is weinig opwindend en het veroorzaakt een geremd seksleven.
Lees ook:
Postnatale depressie en kraamtranen
Snel navigeren naar:
- Seksuele fantasie en opwinding
- Seksualiteit bespreekbaar maken
- Seksualiteit grenzen aangeven
- Seksualiteit herontdekken
- Seksuele uitdagingen
Seksuele fantasie en opwinding
Stress zorgt ervoor dat je overal belemmeringen en problemen ziet. Je zit in een soort survival modus en die is dodelijk voor je seksuele fantasie. Seks doe je niet met je hoofd, maar door stress zit je voornamelijk in je hoofd (en niet in je lichaam).
Seksualiteit en intimiteit zijn niet hetzelfde; ze hebben wel veel met elkaar te maken. Bij intimiteit gaat het vooral over nabijheid, veiligheid en overgave. Seksualiteit is, in een liefdesrelatie, de fysieke uiting van intimiteit. Opwinding en verbinding verdwijnen zodra je gaat denken over de boodschappen, je werk of die kapotte kraan. Om je seksuele fantasie de ruimte te geven is het goed om niet te piekeren, en je vooral in het nu af te stemmen op je partner.
Door een verminderde intimiteit in je relatie wordt het lastiger om van seks te genieten. Je raakt het ontwend, en je krijgt moeite om ‘weer opgang te komen’. Hier kan je vervolgens ook weer over gaan piekeren. Mannen twijfelen dan vooral prestatiegericht; ‘Kan ik het nog wel? Doe ik het goed?’. Vrouwen zullen eerder tobben over de verbinding, de relatie en de eigen aantrekkingskracht op haar partner. Door oplopende spanningen krijgen jullie te maken met afnemende seksualiteit en intimiteit.
Mijn seksleven is als Coca-Cola; eerst was het lekker, toen werd het light, nu is het zero.
Seksualiteit bespreekbaar maken
Seksualiteit en intimiteit kunnen problemen opleveren in je relatie. Het is belangrijk om te erkennen dat je een probleem hebt. Daarbij is het zaak om uit te vinden wat je er aan wilt doen. Je kent vast wel de voorbeelden van mensen die een relatie beëindigen omdat ze uit elkaar gegroeid zijn. Vervolgens komt er een nieuwe partner, na de periode van verliefdheid doet een vergelijkbaar probleem zich voor. Het klink vervelend; je neemt jezelf mee in je volgende relatie. Als je doet alsof er met jou niets aan de hand is, zal er weinig veranderen.
Alleen oprechte eerlijkheid vergroot intimiteit. In een veilige relatie kun je jezelf helemaal laten zien en al je kwetsbaarheid tonen. Is er sprake van pijn, verdriet, seksuele jaloezie of twijfels? Dit zijn pittige thema’s om te bespreken. Verwacht niet dat dit makkelijk is, en dat het in één keer goed gaat. Seksualiteit bespreekbaar maken doe je samen. Soms is een relatie crisis een doorbraak om tot meer intimiteit te komen. Ga niet op elkaar wachten. Begin vandaag nog met praten over seks.
Ik ken de vraag niet. Maar ik weet zeker dat seks het juiste antwoord is. – Woody Allen
Seksualiteit grenzen aangeven
Alle mensen hebben verschillende normen, overtuigingen en verwachtingen. Deze heb je ontwikkeld tijdens je opvoeding en worden gevormd door de dingen die je meemaakt. Er kunnen allerlei redenen zijn waardoor partners de verbinding met elkaar kwijtraken. Meestal heeft dit te maken met onbegrip en aannames. “Hij is alleen maar met zijn werk bezig. Heeft hij iets met een collega?”. “Het lijkt wel of ik op de laatste plaats sta. Zij is de hele dag met de kinderen en familie bezig.”
Een ongeleefde seksuele fantasie kan tot frustratie leiden omdat je je beperkt voelt door je partner. Misschien zoek je meer spanning of je vindt de verlangens van je partner te spannend. Signalen van spanning zijn vervelende lichamelijke sensaties. Liefst onderdrukken we ongemakkelijke gevoelens. Of ik ga kijken wie die gevoelens bij mij veroorzaakt heeft. STOP met dit getob, het enige wat er nu komt zijn verwijten, beschuldigingen en nog meer gedachten die waarschijnlijk onwaar zijn.
Voel wat je voelt en ga het gesprek aan met je partner. Je kunt je partner in gedachten van alles verwijten. Waarschijnlijk weet hij of zij niet eens wat er nu aan de hand is. Vertel elkaar wat je voelt en waarover je nadenkt en wat daar de gevolgen van zijn.
Ook de sleur van een lange relatie, opvoeding van kinderen, gezondheidsproblemen of het verleden zijn voorbeelden van zware onderwerpen, waar je elkaar kunt ‘verliezen’. Doordat je van mening verschilt ga je je terugtrekken. Pas op dat je dit niet als aanleiding gebruikt om je partner te straffen met afnemende intimiteit. Juist het uitwerken van een conflict, of meningsverschillen, leidt tot meer wederzijds begrip en meer intimiteit.
Tips voor een gesprek:
- Waarneming
- Gevoel
- Behoefte
- Verzoek
Ik merk dat je met je ogen wegdraait als ik het over ons seksleven heb…
…daardoor voel ik mij buitengesloten als geliefde…
…ik wil mij veilig en belangrijk voelen.
Ben jij bereid om er op een juist moment over te praten?
Seksualiteit herontdekken
- Bespreek je seksuele kwetsbaarheid. Waar twijfel je bij jezelf aan? Wat vind je spannend?
- Doe dingen samen, die jullie communicatie stimuleren. Een gezellig avondje uit; een restaurant, dansen of naar het theater. Of ga wandelen in de polder, het bos of aan de kust. Bespreek je ervaringen. Hoe ervaar je het moment?
- Zorg dat je 100% aanwezig bent wanneer je met elkaar praat. Berg alle stoorzenders op; telefoon op stil, kinderen naar bed en de stofzuiger uit.
- Vertel elkaar over vroegere relaties (als dit niet te pijnlijk is). Je kunt ook bespreken hoe er in je ouderlijk gezin met seks werd omgegaan; taboe of vrij. Achterhaal samen waar jullie seksuele normen vandaan komen.
- Pak elkaar stevig beet; alsof je elkaar vreselijk gemist hebt. Een voetmassage kan ontspannend zijn. Doe iets liefs; verzorg het lievelingshapje van je partner. Of speel een spannend spelletje.
- Alle voorgaande tips mogen als voorspel gezien worden, maar het hoeft niet tot seks te leiden. Leg elkaar geen druk op (die is er al genoeg).
- Plan momenten in je agenda om tot de dingen te komen die je wilt bereiken. Maak een afspraakje met elkaar. Anders gaat de waan van de dag voor.
Ochtendseks… Bewezen effectiever van koffie.
Seksuele uitdagingen
Het is makkelijker gezegd dan gedaan om met je partner over jullie seksleven te praten. Zeker als je elkaar al een paar keer gekwetst hebt. Soms is problematiek gecombineerd met overspel, een kinderwens of misbruik. Het kan helpen om een neutrale gespreksleider erbij te betrekken. Er zijn Piekerpoli therapeuten die relatietherapie geven. Je kunt tijdens de therapie helderheid krijgen over onderliggende problemen bij je partner en bij jezelf. Wellicht twijfel je aan je relatie, wil je scheiden of doorgaan? Hierbij kan een onafhankelijke derde de juiste vragen stellen. Het gaat er niet om wie er gelijk heeft / krijgt. Je wilt liefde een kans geven, toch?